LGBTQとして コラム・エッセイ

相手がゲイか確かめたい人へ。まずはあなたの本音を吐くのが先。

2017年10月20日

同性愛者かどうかを確かめたいあなたへ。

確かめようとする前に、その相手が同性愛者だとわかったときに、あなたはどうしたいのかを考えてみてください。

好意を抱いているから脈ありかどうかを知りたいのでしょうか。もしくは、嫌いで貶めたいとか。

どちらでもなくただの興味本位でしかないなら、ゲイかどうかを確かめようとするのはやめて、どうかそっとしておいてください。

あなたの周りにも間違いなく同性愛者はいます。そして、ごく普通の暮らしを送っています。

興味本位で確かめようとする人には、面白がられ面倒なだけなので、本当のことは言いませんよ。

相手がゲイかどうかを確かめたくなったときは、確かめずに「ゲイに違いない」と心の中で勝手に決めてつけてもらったほうがまだいいかもしれません。

というのも、相手がゲイであろうとなかろうとあなたは態度を変える必要がないから。

私がゲイかどうかを確かめたい君は私が好きなのか?

なんでホモなん?

中学2年で同じクラスになった魔人ブウ似の男子(以降Bにします)は、私を見かけると必ず一言目に「なんでホモなん?」と聞いてくるようになりました。

いつも同じ男友達と遊んでいたからか、その当時好きだった人がいたので、彼を追う目線を見られてしまっていたのか、勘ぐられてしまいました。今思えばBのことも少し性的な目で見てしまっていたかもしれなくて嫌悪感を持たれてしまったのかも。

この頃の私は、同性愛者であることを受け入れられずにいたし、一生隠し通すつもりでいたので、「何言ってんの?」「なんでってなんで?」とはぐらかしていました。

人に笑われるような恋愛をしているつもりはないのに、テレビで見る変態キャラの同性愛者や笑いものにされるオカマのようにこれから扱われ続けるのかと思うと恐怖でした。

ホモを認めて言いふらされてしまったら学生生活が大変なことになってしまうような気がして、しつこく聞かれ続けていたけれど、なんとか周りには知られることなく中学を卒業しました。

頑張って

中学校を卒業しBと私は同じ高校に進学しました。

学科が違ったのでほとんど顔を会わすことはなくなったけれど、廊下でたまにすれ違うと中学と同じように、「ホモ。ホモ。」と、私にしか聞こえない小さな声で言ってきていました。

高校で新しくできた友人に、私がホモかもしれないなんて絶対に思われたくなくて、私にとってBは日常生活を脅かす存在でした。

Bのような脅威をこれ以上増やさしてはいけない。そう思って同性愛者なのを必死で隠そうと努力したことが、気づかぬうちに自分自身を否定していたようで、次第に生きるのが辛くなっていました。

もう誰も好きにはならないと心に決め、自分を偽りながら高校生活を送っているのに、変わりないBの態度に我慢の限界が。

私はぶち切れて「いつまでも同じことを言うな、しょーもない。」と吐き捨てるように言ってしまいました。忘れもしない昼休みの図書室での出来事。

それから私たちは、すれ違っても目を合わせるくらいで言葉をかわすことはなくなりました。

そのままいつしか大学受験を控える時期になり、高校生活も数か月で終わりを迎えていたある日。

本棚の並ぶ狭い小さな資料室にいた私を見つけてBは中に入ってきました。身構える私に「大学どこ行くの?」と聞き、私が答えると「そっか、頑張って。」と私のお腹を軽くグーでパンチして資料室を出て行きました。

その「頑張って。」が私の心に刺さってしまいました。死ぬほど嬉しかったんです。

その頃の私は同性愛者として生きるのがつらくて、誰かに打ち明けたくて、だけど誰にも言えなくて、葛藤に苦しんでいました。

そのときBが言った「頑張って。」は、唯一私が同性愛者なのを知っている存在の言葉として私に届き、私を励ましました。

高校生活最後の冬休みのあいだ、Bとの関係、中学からグーパンチまでを繰り返し思い返していました。

Bにだったら、何度も打ち明けるタイミングがあったことに気づきました。なんでホモだと認めなかったのだろう。

「なんでホモなん?」という聞き方も、後々考えると好感がもてました。ホモかどうかを聞いているのではなく、なぜホモなのかと、私がホモだと決めつけた聞き方。

「もし今度聞いてもらえたら正直に答えよう。」そう私は心に決めました。

電話番号が変わったから

高校を卒業し、私たちは別々の大学へ進学しました。

大学生活にも慣れてきた頃、台風が来て暴風警報で授業が休校になったため、いつもとは違う時間の電車で帰ることになり、乗り込んだ車両に偶然Bは座っていました。

私はBの隣に座り、毎日同じ駅から電車に乗って通学していることを話し、互いの近況を報告しあい、電話番号を交換しました。

駅に着いて改札を出たあと、徒歩だった私にあわせてBは原付を手で押し、私の家を経由して自分の家へと帰っていきました。

「なんでホモなん?」と昔のように聞いてほしかったけど、聞かれませんでした。

それからしばらく経って、知らない番号から着信があり、出てみるとBでした。「電話番号が変わったから。」と。

ちょうどその日体調不良で寝込んでいた私にBの声は優しく響き、窓越しに見た空がいつもより澄んで見えて、何年かぶりに胸をぎゅっと握られたように苦しくなりました。私が二度と経験しないと心に決めたはずの感情でした。

君はもしかして私のことが好きだったのか?

それからは携帯に電話番号が入っているだけという関係が20年続いています。

台風が近づくたびにBを思い出してしまいます。

「なんでホモなん?」と聞かれて、中学生の時私が正直に答えていたらどうなっていたのでしょうか。

Bは受け入れてくれて、よき理解者となってくれたのでしょうか。

あの頃に一人でも打ち明けられていれば、私の人生は今とは違っていたのではないかと思うとやり直したい衝動にかられます。

やり直せたとしても、周りに言いふらされて笑いものにされるかもしれないと思って、また本当のことは言えないでしょうか。

もしまた「なんでホモなん?」って聞かたときには、「なんでかはわからへん。」としか言えなさそうだけど、はぐらかさずに答えたい。

そして逆に聞きたい。

「"なんでホモなん?"と聞いた君はもしかして私のことが好きだったの?」

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